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[先自在感受自己，我們才能真摯體貼他人] [佚名] [洪爺的家]
【標題】：先自在感受自己，我們才能真摯體貼他人【作者】：佚名
【轉載地點】：洪爺的家
【文章內容】：
面對親子關係的脆弱，我們可以先放下「努力」，承認自己和孩子的無能為力。因為你知道，我們不會變糟、也不是沒救，而是這回合結束，都需要放手休息。而當我們想要休息、改變計畫、喊個暫停來照顧自己時，可以適時做出選擇，不再感到罪惡。
成長是漸進的，卻不一定每個步驟皆順利。就像復健一樣，需要用盡全身力氣去伸展那些已退化，或者久久沒有被好好使用的肌肉。這過程會痠、會痛⋯⋯但堅持下去，並好好體驗那些歷程，便能發掘改變的美好。
停下來，開啟覺察與感受，並觀照自己。
相信自己是個血肉之軀，不應無限制的忍受需求不被滿足、情緒不被照顧。
允許自己不但是個父母，更是值得的自己。
取自《父母的第二次轉大人》
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這一篇內容實在豐富，作者對自己的分析，成了相當優質的教材。
在這篇文章裡，我們看到孩子如鏡、關係如鏡。作者透過孩子來讓自己更好，期望能回過頭來也讓孩子更好。
為自己負責，但不沉溺於自責。作者在這邊，示範了相當好的態度。
讓我們跟作者學習，透過時時覺察，內在越來越清晰，連結也更深刻而綿密…
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從覺察到感受：與人深刻的連結
【陳其正（醜爸）】
從西方如來到東方智者再到臉書部落客，甚至連這本小書都強調覺察的重要性，但⋯⋯覺察究竟是什麼？其實沒有任何深奧之處，只是因為我們經常被「自以為」困住，因此需要停下來、看看自己發生什麼事。事情真如我們所想像的嗎？覺察就是這個「看看自己」的起點。
下個問題來了，「那怎麼知道什麼時候要覺察？」對我這種憨慢遲鈍的動物而言，最簡單的提醒就是「情緒來臨時」。更精確地說，是「憤怒、傷心、恐懼，這些被標籤為負面的情緒來臨時」。
舉個例吧。
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手足衝突，爸爸自以為溫和且堅定
一天，聽見老大跟老三有言語爭執，抬頭恰巧瞥見老大拿著小本子打妹妹一下。老大雖然偶爾捉弄弟妹，但不愛衝突，我猜妹妹也激怒了她。我走過去，問道：「發生什麼事了？」姊姊氣沖沖說了一堆妹妹的不是。聽完後，我問：
「OK，所以妳很生氣就拿本子打她？」
「我沒有打她！」
此時我的心情已受到影響，畢竟我一直都帶著好奇心、不責備任何人的態度趨前詢問，但姊姊一股腦兒地把鳥氣都往我身上倒（這裡是第一個覺察點！但明顯我錯過了）。
「姊姊，妳有沒有發現我從剛剛到現在都是好好講話？」
姊姊不置可否，瞪我一眼。
「我看到妳拿本子打她才走過來，妳又說沒有⋯⋯」
高分貝打斷、抗辯：
「我只是嚇她而已，沒有打到她！」
「那妳為什麼要嚇她，是妳拿了她的本子耶？」
「我不想說！」
不想說？！是的，這時老父結結實實被激怒了，也乾淨俐落地直接跳過第二次覺察機會，把她叫到房間，老套地訓話+說教+和解了一頓。
身心俱疲。
就當時情況而言，爸爸前去關心卻被潑冷水，孩子挨一頓罵只是剛好而已。但若如此，為何老父心頭惴惴不安？不是應該罵得暢快淋漓、無愧於天地嗎？衝突後的鬱悶、懊悔，也是可以覺察的機會！雖然已於事無補，但總不能每次都只告訴自己「下次我不會再犯了」吧！把握機會好好審視暴走後的自己，就可以找到調整的契機。
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跟哆啦A夢借時光機，重來我會這麼做
回到第一次覺察機會，在悄悄升起的怒意下，其實我感到委屈。身為一個父親，擁有心理諮商學位與相關經驗，我對自己有很高的期待：期待自己和孩子建立開放自在的親子關係。同時，也期待姊姊可以看見我的努力、感謝我的好意關心。這是為何一開始我可以承受她強大的情緒，接著卻不容許自己的努力被無視。
如果我能在那時好好感受自己的委屈，看見大女兒的怒氣跟我對自己的期待其實不相干，女兒不應為我的內心八點檔負責。允許自己如果不能hold住，就別淌這手足渾水。
好吧，現實是我沒把握第一次覺察機會，不但救火失敗，自己的憤怒指數還節節上升。當姊姊大叫「我不想說」時，我內心的好爸爸小劇場戛然而止，「我想當個好爸爸」的期待破滅、付出關心沒得到回報，霎時我感受到憤怒、失望、挫折，甚至丟臉。什麼幫助孩子釐清事實、公平對待每個孩子早已拋到九霄雲外！
有看過電影《腦筋急轉彎》(Inside Out) 嗎？住在主角大腦內的五個角色，代表了五種情緒（喜樂、憂傷、害怕、反感、憤怒），平常運作得非常順暢，但遇到重大壓力事件時，每個情緒都亂了手腳，不知如何是好。這時最後出來收拾殘局的，是憤怒。一怒解千愁，大家就來比輸贏，別再管什麼情緒適不適當了。
當時的我下意識只想逃離腦袋裡亂成一團的負面情緒，貼心的「憤怒」立即跳出來掌控全局。如果能在那時好好感受自己的失望與挫折，允許自己可以是沒有效能的，提醒自己孩子在當下需要的是情緒上的接納、理解，而非一連串的偵查詢問，我的應對將會有所不同。一直問只是為了滿足我的好爸爸需求，消除我「妳們怎麼會打來打去」的焦慮，但這些都不是孩子們當下的需求。
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先自在感受自己，我們才能真摯體貼他人
可以把上述例子整理成五步驟：
1. 生氣時 （或其他負面情緒，例如悲傷），無論如何都告訴自己「等一下，嘴巴拉鍊關緊！」
2. 感覺看看，當下真實的感受是什麼？生氣底下是傷心、害怕、還是挫折得要命？
3. 這些感受是誰造成的？先把孩子的行為套進「因為你OOO，所以我覺得很生氣」的句型。例如，「因為妳用本子打妹妹，所以我覺得很生氣。」再來，把生氣替換成你在步驟2察覺到的更深層感受。例如，「因為妳用本子打妹妹，所以我覺得很挫折。」這就讓人好奇了，為什麼手足爭吵會讓我感到挫折啊？應該還有其他原因吧？是不是我對孩子有什麼期待呢？
4. 找出讓自己感受到OO的真正原因。從上述例子中，真正關鍵的感受是挫折；讓我感到受挫、勃然大怒的原因，是想要孩子看見我好棒棒，也期待自己可以完美詮釋父親的角色。
5. 可以不要讓孩子為這些感受負責嗎? 孩子不是惹怒我的兇手，無法、也不需要為我的挫折負責。孩子要面對的，是自己的感受，對手足的期待，找到解決問題的方法，及下一次遇到類似衝突時，該怎麼做。
五步驟從覺察開始、問題解決結束，當中的關鍵便是「感受」。在台灣大力推行薩提爾模式的李崇建老師經常說「在感受裡工作」。當我們愈貼近自己的感受，愈有能力看見自己究竟是被什麼困住了。如果每次都是逃避面對自己，總是大吼「你想氣死我啊」，不但遠離自己，也是跟孩子斷線。線斷了，問題更不容易處理。
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把握最後一次覺察機會
過一陣子，老大心情好多了，我也沉靜下來，便問她：「現在可以跟我說⋯⋯不說也ok，但我真的好奇，妳剛剛發生什麼事了？」
「我覺得你要來處罰我。」
「處罰？我很久沒處罰妳了，頂多是罵人吧！」（謎之音: 這位歐爸，罵人也是種處罰好嗎）
她不說話。
我可以接受她的不說話嗎？可以的。我清楚看見自己又想要說服。拒絕說話的妳，是忠實於自己的感受，不想再跟我白費唇舌；拒絕說話的妳，並非無視我的愛和關心，也不否定我的付出、更不影響我的價值。妳就是妳，我真誠美麗的孩子。
最後一次覺察的機會，我把握住了。
謝謝不說話的妳。
【讀後感想】：
我們都是主觀的動物，很容易把自己的期待套用在別人身上，
無論是孩子、另一半、家人、朋友等等，
能夠內自省，透過各種方法去把自己看得更清楚是一件很棒的事，
如同標題所言，能夠感受自己、才有可能真摯的體貼別人，
謝謝大大的分享讓我們能夠細膩的省視自己，
把自己看得更加的清晰，
也透過這樣的方式讓我們能更貼近我們珍愛的一切，
感謝天主，謝謝。
...<div class='locked'><em>瀏覽完整內容，請先 <a href='member.php?mod=register'>註冊</a> 或 <a href='javascript:;' onclick="lsSubmit()">登入會員</a></em></div><div></div> 先自在感受自己，我們才能真摯體貼他人。非常受用的文章，很少人能站在別人的立場好好想一下!! 要能完全站在他人的立場思考真的很不容易
畢竟人都情緒和自我的想法，但如果在說出口前多想想
或許彼此的溝通就可以減少很多的摩擦 sweetmirk 發表於 2019-3-28 07:16 PM static/image/common/back.gif
要能完全站在他人的立場思考真的很不容易
畢竟人都情緒和自我的想法，但如果在說出口前多想想
真的，三思而後言，對彼此一定能更好！ 換位思考真的是很重要
不只是在親情中 朋友間相處也一樣
多站在對方心態想想事情就迎刃而解了<br><br><br><br><br><div></div> 先跟自己相處好，了解自己以後，才有辦法和其他的人相處 先了解自己 多愛自己 多發掘自己
才能夠有機會更設身處地的為別人著想 謝謝大大的分享,常常我們都以自己為中心,但只有發自內心的感動才是真正的感動 柔らかい素材がいいです。透過各種方法去把自己看得更清楚是一件很棒的事，
如同標題所言，能夠感受自己、才有可能真摯的體貼別人，
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