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自我犧牲的愛
在自我中心心理學當中,如果想得到愛就要先照顧自己,不過這絕不代表可以完全不顧慮他人。之所以會產生這種誤解的人,也許就是因為他們正陷入以他人為中心的感受裡,並且缺乏善待自己、以自我為中心的經驗。所謂「先照顧自己」的真正涵義,就是「透過尊重自己,也能讓自己更尊重他人」。
從學會與自己相處開始
在日本,有時候會將「犧牲小我,完成大我」視為美德。如果從自我中心心理學的觀點來看,「以自我為中心」和「犧牲小我,完成大我」,這兩件事是互相矛盾的觀念,但我希望你能對「犧牲小我」這一點加以思考。
因為很多人在犧牲小我後,反而會讓狀況更加惡化。越是自顧自地努力付出,也越有可能被對方背叛,或是讓對方失去自信、失去生存動力。
你相信「越是愛對方,反而會越讓對方變得更沒用」這個論點嗎?
當你以他人快樂為己任
請你站在與此相反的立場來思考以下這個狀況吧!
假如你的公司由於景氣不好而倒閉,你也因此深受打擊而對任何事都不起勁。這時因為因緣巧合,你開始逐漸搬進情人的家中。不論是三餐、洗衣還是鋪床,你的情人都會為你打點好一切。而對方一直相信,只要對你付出,向你傳達情意,你絕對會為他重新振作。
如果你說「沒有力氣出門」,你的情人會擔心你,即使他已經累了,也會馬上為你出門租DVD。如果你想出門逛街,他會說:「你就出去散散心吧」,然後將自己辛苦節省下來的生活費給你當零用錢。
當你的身影剛開始消失在他的視線,你的手機就立刻響起來,因為對方會打來關心地詢問:「你現在在哪裡?一切都還好嗎?你在做什麼?下雨了,你有帶傘嗎?需要我去接你嗎?」 情人一心一意只希望你重新振作,於是竭心盡力付出。
面對這樣的情人,你有什麼感受呢?
可能有人會認為:「這樣的話,我可以什麼都不用做了,這正是我夢寐以求的舒服生活啊!」
就生活的實際層面來說,這樣確實是很美好。
但你內心深處真實的感覺又是什麼呢?你會不斷湧現出:「謝謝你!我真開心啊!我甚至有想早點找工作的衝勁了」的強烈欲望嗎?還是情人越是為你付出,你就越失去鬥志,而且也越來越無法感受到對方的心意呢?
用依賴呈現的不安全感
情人為你盡力付出,多所犧牲,但你的潛意識裡感受到的卻是不同的訊息:「你要是沒有我就什麼都做不到,你就是一個沒用的人啊。」不,這不是你的錯覺,你會有這種感覺正是因為情人在潛意識裡的確是這麼說著。
在對方的內心深處,他無法接受你的真實樣貌,你的形象應該是他理想伴侶的模樣。
雖然情人要求你變成他的Mr. (Miss) Right,但同時他也對你傳送著矛盾的訊息,那就是:「我想要你依附我,甚至沒有我你就活不下去。」
也就是說,只要你越沒用,越無法獨立生活,你離開對方的可能性就越低,他的內心也能放心依附你。
付出,讓他可以感覺到自己的存在,也換取你的依賴,如此他便可擁有安全感。
所以,你對於為自己百般付出、犧牲的情人會覺得喘不過氣來,是正常的感受。
當共同依賴成為沈重的負荷
當我們過度以他人為中心,生活繞著別人打轉時,情緒就會失衡。
就像在前述的例子中,你也許一直將對方「犧牲自己也要為你付出」的行為誤認成愛,而且也努力試著回應那份愛。然而,你在當下也會感到痛苦、喪失自信,甚至認為沒有情人就活不下去。
只是情人面對那樣的你,或許也正嘆息著:「明明我不斷付出,但我的情人卻是越來越沒用」,並且覺得自己的努力得不到回報。
你依賴著情人一樣,情人其實也在依賴著你。
在這種「付出與被付出」的關係下所形成的「共同依賴」,最後終將會導致你和對方分手,因為這種愛已經成為你的負擔,並超出所能負荷的極限。
「母親病」就是一種依附病
不光是戀人之間會產生這種狀況,就連親子間、職場上或是其他的人際關係也會有一樣的問題。
如果你對生活中的一切都感到疲憊、無力,那麼請想想,你身邊是否有人正在奪走你的生存動力呢?
或許,不是只有你會依賴對方,對方應該也全心全意地依賴你。如果你沒有察覺到這個情況,反而可能會自責「是我自己不好,是我太沒用,讓人太失望了。」
在此以親子關係為例,試著從父母的立場來看看「依附關係」吧。身為父母的你,一旦特定的人(孩子)不在身邊時,就會惶恐不安,甚至會產生「沒人想待在我這種人身邊」的自卑與恐慌。
由於你無法肯定自己的價值,認為比自己優秀的人遲早會離開,於是你在潛意識便會開始思考:「如果是自己的孩子就不會拋棄我了。不過孩子遲早也要獨立,到時他可能會丟下我而自立門戶。那我該怎麼做才好呢?」
接著,你會進一步盤算:「為了不讓自己孤單終老,我要不斷地照顧孩子的一切,要設法做到讓孩子沒有我就活不下去。這樣,我們就能永遠在一起了。」
如果真的能達成這個目的,那代表你在親子關係中很巧妙地讓自己處於優勢,同時又能光明正大地依附著對方。
有些母親會坦承:「我的確是這麼想。因為只要孩子一旦長大獨立,我就會不知所措。」
一直以來,你對任何事都會毫不猶豫地責怪自己,即使是在你重視的人離你而去時也是如此。但其實錯不在你,而是因為對方也想依附你,所以才讓你產生這種想法。
如果現在你能察覺到這個事實,就會恍然大悟,也能更疼惜凡事都將過錯往身上攬的自己。
撰文者:石原加受子
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